大阪）母にきつく当たってしまいました

なんだかとっても後悔してます。

いつものように母のため。。。と思い、雑多なことから何からバタバタとこなしていたところ、ふと母の何気ない一言が気になって、むかむかしてきてしまい、
昨日の夕食時にはこれからのこと（家の耐震のこととか、お風呂のリフォームを提案したこととか。。。。etc）きつく追求し始めてしまい、結局何にもしたくないの？とか、せっかくやってるのに、結局のところは、別にどうでもいいと思っているの？と、なじってしまったのです。

わかってるんです。
母はもう記憶力も相当に落ちていて、繰り返し説明していても、全部忘れて、最初に印象として残ったことだけが記憶としてかろうじて残っている状況。
説明しても説明しても結局は、最初に、いやだって思ったことは変更できないんですね。私ってなんてバカなんだろう。順応性がなさすぎて。。。

おまけに、母に、母がうっかりいった一言を、それはどういう意味？などとつっかかってしまって。。。今ちょっと母と離れたところにいるのですが、さっきそれを思い出していると、母がこのまま死んじゃったら、私ものすごく後悔するにちがいない。こんなことを言ってもなんにもかわらないのに。。私が変わらなきゃいけないのに、それができてないのを母に当たるなんて。。とぐすぐすと泣いてしまいました。

私にとっては本当に大事なたった一人の母なのに。

結局、話題を変えてスケジュール調整の話をしたら、母はすっかりさっきの出来事を忘れたかのように、一生懸命スケジュールを紙に書いて、明日やることはなにとなに。。。といった風に。。。それもまた同じ内容のメモを２枚もかいて。。あれ同じこと書いてるとかいって。。。それでも娘に怒られないように、一生懸命に、ボケてないよ、という姿を見せていて。。ほんと。。ごめんね。ママ。

うるさい娘です。はっきりものを言わないと気が済まないところがあって、
やや天然系の母で認知症気味の母にとってしんどいことでしょう。

そして
私自身も、がんばりすぎちゃってるんだと反省しました。
なんだか、母のことちゃんとちゃんと見なきゃいけないんだというそういう気持ちが先走ってしまっているみたいです。
地震がきたら大変だよ！ぺしゃんこになってもいいの？
って問いただしたって母には実感もないし、もうそれを想像することすらできなくなってるんだなって。
どうしたらいいんだろう？

一瞬、義父にいろいろしていたことで、アパートのことがひっかかってるんじゃないかなと思ったりもしています。長く介護に入るのではないか？と思って、広いアパートに引っ越したものの、義父はなくなり、それじゃあ義母の世話があるから。。と思っていたら、今度は私に胃がんが見つかり、なんだか予定がすっかり狂ってしまったことが、母にも重なってしまうのかも。
いろいろ母のために尽くそうと準備準備して、今と同じように全部無駄になっちゃうんじゃないか？って思うと、なんだかイライラしてきたんでしょうね。

妹に電話したら、ちょっと気持ちに余裕ができたんだけど、
内視鏡的手術とはいえやっぱり自分が完全に自由にならない予定が入っていると、普段とは違うイライラが見えてくるもんなんでしょうか。

そういう自分を情けないと思うことも、胃には悪いのかもしれないですねえ。。。とほほ